这天四个人又围在桌子上吃饭。

一道不放酱油，纯靠炒糖色的红烧肉作为主菜，让三个家伙吃得都不愿意说话。

或者说恨不得每人有两张嘴，一张用来吃，另一张……还是用来吃……

爱德华倒是无所谓，一边喝着啤酒，心里嘀咕“这年头没法给你传授教员的屠龙术，也只能用毛氏红烧肉来征服尔等的肠胃了”

一口肉一口酒，再看看电视新闻，小日子过得滋润，他正琢磨一会儿酒足饭饱后，是不是找梅根去消消食，还是找艾丽西亚去谈谈人生和理想……

“嘿，嘿，嘿”他叫了起来“汉森，该死的别吃了，给我留点，快看，快看，你的活儿来了……嘿嘿，嘿嘿，我没骗你，快看！”

三人顿时齐刷刷放下筷子。

是的，一个黑大个，两个白皮，三人把筷子使得炉火纯青，如果给个银筷子绝对能夹起鸽蛋的那种。

是的，这都归功于爱德华厨房与餐厅的暴君。

拥有绝对的权威，任何敢于反抗的人都将会遭到无情而残忍的痛击。

他坚持一个观点，吃中餐必须用筷子。

否则就是不贞洁的异端，对于这种异端虽然不会送到火刑架上去。

但爱德华大厨也有自己的解决方案。

某次，三人组少见的成立统一战线，坚决要求捍卫自己使用刀叉的自由，并且愤怒的声讨爱德华的筷子霸权，认为用美食硬推筷子是不人道的沙文主义，属于强加于人的强盗逻辑的客观实践，与合众国建国先贤的思路理念不合，必须用最合适的方法予以反抗。

所谓的最合适的方法就是，东西照吃，但要求使用任何可以使用的餐具，以确保公平无歧视，这是民权运动在餐桌上的重大进步！

并表示要写文章发到《哈佛法学评论》上去。

爱某人虽然能说会道，在法庭上强词夺理呛死对手都是小事，但面对三个自己的同学，也只能乖乖败下阵来。

三个臭皮匠就能打败诸葛亮，那卧龙先生的立方肯定完胜孔明不是？

能打败魔法的只有魔法

能让律师闭嘴的也只有一起读出来的同学（们）。

随即，他气气哼哼的进了厨房。

三人击掌庆贺，弱势（饮食）文明面对强权终于取得了伟大的胜利。

半个小时偶，他们就笑不出来了。

某人端出，李鸿章杂碎，左宗棠鸡，炸春卷，酸甜咕咾肉外加长汤短汤各一。

并且某人还带着来自地狱的笑容：“亲爱的，为了保持你们文明的纯正性，我在所有的菜里都放了大量的味精，尝尝看吧，用刀叉只配……哦……不对……就该品尝这种垃……美味……”

此刻，他们才知道，在绝对的垄断优势面前，嘴皮子终究是靠不住的。

含着眼泪吃完味精大餐后，再也不敢在爱德华面前卖弄小聪明，都乖乖的学起了筷子功夫来。

只是，后续的事情让爱德华完全没有想到汉森靠这手又睡到了好多姑娘，他的逻辑倒也简单：“嘿嘿，漂亮妞儿，看看，看看，这是筷子，两根小棍儿涉及到了复杂的杠杆原理，但你看，我一只手就能搞定，你该明白我手上，确切的说手指上的功夫有多了得了吧？”

卡尔·赖特也以展示零活的手指功夫而收获了不少“真挚的爱情”，以至于有人觉得他简直可以去当指检医生了。

总之，就和这个乱七八糟的年代一样，各种乱七八糟的事情在爱德华周围不断生根发芽。

回到电视节目上，“这里是fake nes，我是记者梅根。现在我在纽约的大都会博物馆，报道一件骇人听闻的暴行。”

这下别说专业示威者汉森，就是克里斯也被吸引了，事情和后者倒还有点关系，他那些黑皮肤的