的亲近没那个单纯，因为你是有感情洁癖的人。

这是我的错，我一不知不觉中，丢失了自己最爱的人。为什么呢？我一直在思考这个问题，答案是明显的，我要得太多，对爱情，并不单纯。

妍子的父母给我巨大的责任套住我，我享受着信任；他们给我以多重的亲情套住我；他们以巨大的财富套住我；他们以巨大的成功套住我，等等等等，我自愿被套，我还享受其中。我应该知道，在与小池的感情中，纯粹，是爱情的生命。

我不能责怪妍子，她毕竟在追求她最喜欢的东西。我不能责怪岳父母和我的母亲，因为他们认为这会给子女幸福。我不能责怪小池，她在我的身上用尽了她的心。

但，就是有点不服啊。我丢掉了最好的东西，仿佛成了别人的猎物。

为什么呢？我只配拥有现在吗？甚至我还要为现在拥有的一切感到幸运？

妍子，算你狠！

你用最长的忍耐，最多的方式，全部的资源，终于打败了小池，你知不知道，你也打败了我，让我丧失了机会，成为一个纯粹的人。

这几天，我都恍恍惚惚，怪自己笨。为什么？我学了这么多年周易，从不为自己算一卦呢？每到关键时刻，我都没有算过，为自己最重要的问题，不知是命中注定，还是机缘巧合。我要这周易有何用？它从没解决我自己的问题。

我不准备再算了，算准了怎么样？就像我的现在，虽然知道了真相，但我又能够改变什么？

我没有权利责怪命运，在别人看来，甚至在班长看来，我都应该为今天自己的一切，感到幸运。面对现实吧，庄娃子，真正的爱情是文人的事、是贵族的事、是风花雪月的事，它是阳春白雪，不属于我这出生贫寒的、卑微的、刚起步的下里巴人。

娶不到自己最爱的，我也算找了一个爱我的人，对吧？我看到那些照片，在妍子的书桌上，我们的、全家的、她和我妈单独的，我想到，她的微笑即使是装出来的，那得费多大的劲！努力总有回报，不是？我宁愿相信，她所有的微笑都不是装的，她喜欢我没有错，她用尽了她的全部力量和可能，她成功了，她有资格微笑。而我呢？笑不出来，但也没理由哭。

我想起了班长，在我最痛苦的时候，我总要想起他。他受了多大委屈，为了家庭，他承受过多少故事？度过了多少不眠之夜？他比我有能力，他比我努力，他得到什么？与他相比，我难道不该感到幸运？

何况，我与妍子，有了自己的孩子，这可是我的亲骨肉，我不能让这孩子重新经历我的过去，不能让他骨肉分离。对这个家庭，我的孩子是最宝贵的，我得承担父亲的责任。

心死是什么状态？不悲不喜。

一个人到了不悲不喜的状态，做事就比较专业。我坚持在酒吧工作，从中午到午夜。我坚持每晚给妍子打电话，不让她察觉。维护各种关系，从金姨到贺处长。研究公司事务，与小苏、李茅频繁联系。

我的专业，甚至骗过了班长，他有一次找我，我正在小苏的店子里面说事，班长也找过来了。

“庄娃子，每天在酒吧搞好这晚，你早上没睡懒觉？”

“跟小苏谈事情，这手机的事，还得想办法经营好，自己挣点钱，为孩子准备，不是？”

“这就对了，庄娃子，你是要当父亲的人了，得做出父亲的样子。对了，你孩子生出来，我要当他干爹，有意见？”

“必须的！班长，除了你，没第二个人！”

小苏低声说到：“我又没机会了。”

“庄娃子，你跟妍子努努力，再生一个，让他跟李茅抢！”

“那就费劲了，生养孩子很辛苦，你们知不知道？”我假装勉强答应。

“练了这么久，白练的？”小苏又伸出他的兰花指，企图袭击我