当你的姐妹在你面前哭诉她当年怎么节衣缩食支持你时，当你的父母在你面前回忆当年全家怎么集中力量培养你的时候，当你的发小在你面前回忆当年怎么帮你打架揽过的时候，你有这个勇气拒绝他们吗？

道德已经存在几千年了，父母的恩情必须按父母的意思来回报。责任追随你的一生，你要把自己家财产当成老家人的公共财产，把兄弟姐妹的家人当成自己家的人。但这样下去，对配偶是极端不公平，因为，当年你追求他的时候，说好了是要建立美好的二人世界的。

与凤凰男凤凰女结婚的危险在于，你的家庭，将是对方一家人的共同家庭。你的男人，不仅仅属于你，他属于众多向他索取的人。

我忽然想到，我也算是一个凤凰男吧。当然，真正的凤凰男是李茅。好在，他父母就他这一个孩子，他父亲还严格按照旧时的礼节生活，他父母还能够保持体面和尊严，并且能够养活自己。最重要的是，他父母并不奢望来北京跟他们一起住，这很关键。他父母虽然在农村，但并不算贫困，仍然算是农村的中产阶层，他父亲读的圣贤书，让他保持了独立的人格，而她母亲，是爱儿子的，因为没有其他孩子，她不会将这份爱，分给其他的人。

我来作几个假设，如果任意成立一个，李茅和然然的婚姻，将困难重重。

假设一：李茅的父母有旧式大家庭的梦想。他们是不是想搬来北京，和李茅然然一起住？如果这样，然然的处境，她能够忍受吗？凭什么？一个自立奋斗的美女，要在别人面前低声下气，凭什么？在旧式家庭中，李茅的结亲是不是有多年媳妇熬成婆的妄想？以翻身奴隶的姿态，时不时地给媳妇脸色，然然能够忍受吗？李茅如何协调？

假设二：李茅有兄弟姐妹。资金资助是少不了的，借住在家也肯定会发生，管了上一代还要管下一代。因为从兄弟姐妹的眼光来看，自家兄弟过的日子，就是自己可以追求的目标。恨不得把多家合成一家过。怎么办？只好希望父母也住在李茅家，然后，他们就可以名正言顺地，把自已父母作为李茅的当家人，名正言顺地住进来，脸无愧色地索取。然然凭什么忍？

假设三：李茅的父母爱面子。这个在婚礼上的冲突就看出来了。但好在双方父母都有节制，一切以子女的幸福出发。但这个节制有一个前提，李茅和然然在家都是唯一的孩子。如果李茅的父母爱面子，就会照顾家乡亲人的情绪，要求李茅在无休止的接待和帮忙中，度过余生。父母的面子是有了，但李茅苦不堪言，然然也无法忍受。

以上假设只要成立一个，他们的婚姻就不会有好的结果。

在中国过去的农业社会，许多人鼓励你飞黄腾达、光宗耀祖，而实际上心里想的，是想在你成功的胜利果实中，分一杯羹。小苏当年小富回乡，就有这个教训。

“百善孝为先”，这个道德绑架是渐次升级的。最早，是因为爱。孔子说要为父母守孝三年，是因为小时候，我们三年内不能离开父母的怀抱。出于爱的回报，是人之常情，这是正常的孝。社会的功用加入后，就是责任。小时候，父母养育我们，长大了，我们当养育父母，尤其是在农业社会中，年老的人没有生产能力时，后代要养育他们，是这社会的正常要求。最后升级为不可理喻的程度，凡是父母说的话，都不能违抗，这就不对了。要知道，子女的成长，是对父母道路的某种否定，这种否定中，包含了发展和前进的基因。如果事事都按父母的要求来，这个社会、这个家庭，还发展吗？

李茅，你小子万幸。你有一个知进退的父母，你是独子，你父母有退休金。当年，钱对你来说，孝敬父母，然然是愿意拿的。但时间和生活方式，你可以完全按然然的期望来，这才是你留住美女的原因。

我假如也算半个凤凰男的话。妍子妈当年如何看上我