“我没有家可回，其实，我初中没读完，就跑出来了。”她这样一说，我还吃了一惊。

这种话题，我不想再谈下去了。不是我不同情，是怪她，把我拉近了对过去苦难的回忆，让我很不舒服。

我用各种猜测回避过去的贫穷和苦难，不希望再看到比我的过去还惨的人。我以这社会已经昌明，不会有人比我的过去还惨来安慰自己。

那些痛苦所描述的，我不想再听第二遍。

即使我感觉到有这种可能性，我都尽可能的回避。一个没有家的女孩子，靠出卖肉体为生，还一天没有生意，打开门，在这寒冷里。

关键的关键，是她没有家，她回不去，像极了我自己。

一般人遇到与自己过去相同的人，都有共情与同情，而我不同，我要回避。我的内心已经变得平静，不再需要刺激。我知道我最软弱的地方了，那就是没有家，并对未来建立一个家，没有信心。对没有家的其他人，也产生了恐惧，就像害怕面对我自己。

我为了安慰自己的冷酷，我给了她五百元钱，坚决地离开了这个小店。

我为了安慰自己的无情，我在路上假设，她只是在编故事骗我几个钱而已。

我为了安慰自己的痛苦，我一直在寻找她叙述的细节，发现了好些个疑点，以证明，她的故事，是不存在的。

比如她说，她父母很早就离了婚，她跟母亲过。但我想，她毕竟还有其他亲戚，难道都没有亲情吗？毕竟她还读到初中，自己有能力判断哪里更适合自己。

比如她说，她继父对她不好，她母亲后来跟继父生了个儿子，把她当负担，这是老掉牙的故事，换一个说法好不好，骗我同情吗？

比如她说，自己跑出来打工，太小了，人家不收，最后被骗，干了这一行。不要骗我了，这一行是逼的吗，你是个初中生呢，懂得找警察呢。

况且，现在，你是个成年人呢，有自由呢。只要勤劳，哪里不是工作？你怕是贪图舒服有钱，摆个大字就可以发财吧。我鄙视你，你在骗我。

所有这些理由，也是在骗我自己。当我回到宾馆，在大堂的美女们跟我打招呼时，我都没有什么回应。在房间洗脸，看着那银光闪闪的水龙头，手接着温暖的热水，再看看镜子前面的自己，我知道，我已经被刺伤了。

我住在这样温暖的地方，我这么有钱，我不会同情那个人了吧，我是心硬还是丑恶了？不要骗自己了。只要动动脑子想一想，一个姑娘大冷天的夜晚不关门，苦等一个生意，不是装出来的，那得有多惨！

我不愿意面对她，只是我不愿意面对自己曾经的苦难。我不愿意面对，再回到那样的日子。况且，我现在没有家，这成了我最不愿意面对的伤。这个伤疤，被她掀起。

我出来了，寻找家虽然失败了，但我想过另外一种生活，或者抱有对家另一种层次的期待。而现在，一点线索也没有。我内心深处，有一种紧迫感和恐惧。

我之所以无法设想未来，因为我无法梳理过去。而按心理学的基本知识，对未来的设想，越是远大，那想象的框架，就越离不开，回忆。

过去的一切体验，给了我思维的材料，所见所闻，色想受行识，我只能根据那一切旧有的，才能组合出崭新的未来。这是普通人的预测。

抛弃过去来预测未来，是我内心中最迫切的希望，目前可利用的工具，只有易经。而周易预测，我不能确定自己的能力是否能够提高，更不能确定，它的准确性到底有多强大。

约翰格林的小说《寻找阿拉斯加》，那唯美而忧郁的风格令人沉迷，许多在北京遇到的小资喜欢谈论它，以标榜自己的前卫。我也是在小池的一次随口提及中，产生了兴趣，找到了这个小说。

其中有一句话，让我今天想来，冲击力很大。