这个早晨的事件，让我反思自己了，我为什么在自己这么明显的弱点面前，平时就没意识到呢？

我所有的失望或者悲伤，原来是因为那深刻的痛苦无法被掩盖。痛苦是对无能的发泄，自虐是对痛苦的表达。

当年小池打我的情景，那是自虐待，她是我的镜子，她了解我内心深处的丑恶，她在治疗我。显然，并没有治好。

我在找到我母亲时，我发现童年时代所有的心灵创伤，有一个治疗或者说淡化的机会了。她的出现，与她的离去一样，我天真地把原因归结为贫穷。

贫穷不是罪，这倒给我母亲找到了个借口。既然是因为贫穷，我已经富有，有了治疗的条件了。让她享受富裕，这是在帮她，也是在让我忘记过去的痛苦。

我企图以时光的延长，来扩大富裕在人生中占有的日子数量，以稀释过去贫穷带来的创伤。这是以做大分母的形式，在分子不变的情况下，让数目变得越来越小。

我只是不太愿意承认，我的亲生父母，当年生我，根本没有爱情。甚至，我母亲对我父亲，还有些许的仇恨。

我是仇恨状态下出来的孩子，我本身的存在，就是不道德，至少是不高尚的。我不愿意承认这个东西，就像不愿意否定自己。

其实，我对心理学有了解的，我对自己的历史也有了解。为什么我没察觉到自己最深层的根源，而找了些其它理由呢？

比如，我与妍子的事。与其说，是因为妍子主动放弃了我，不如说，我与妍子在一起的必要性丧失了，我没有以前那么爱她，她感觉出来了。

我与她在一起，当然有些感情，但最初的原因，恐怕只有两个，一个是因为自然的，身体的性冲动。另一个，是因为我的母亲。我把与她的家庭，看成是稀释我过去因为贫穷而痛苦的创伤，想用新的所谓看起来的幸福，来掩盖过去的屈辱吧。

妍子何等聪明，她看出来，我不是很需要她了，她当然地选择撤退，保全了我的内心，让我不再负疚地活着。在这个意义上讲，妍子，是我的观音菩萨。她只是为了我，并不在乎我如何对待她。我轻松，她就满意，这是不求回报的啊。

至此，我知道，这世界上，至少有一个人，曾经那么爱我，没有条件的爱，这个人，就是妍子。

我太害怕贫穷了，我太害怕自己有一个不被人称道的母亲，我太害怕自己是怨恨的孩子，我太害怕被回忆过去。

我的思维有问题，直到今天才发现。

其实，我是有大量材料进行思考的。我学过很多知识，甚至也可以进行简单的心理分析。如同我跟那个领班分析的一样，在别人看来，都属于老师级别的。但对于自己，我没有认清。不是没能力认清，而是不愿意。我老说别人，只相信愿意相信的东西，其实我自己也一样，经常按愿望来欺骗自己。

妍子只是帮助我，因为她爱过。小池只是拯救我，因为她理解。乔姐只是利用我，因为要快乐。当我把这一切看清，我发现，我其实是个傻瓜。

我傻的原因不是我不聪明，很多人说我聪明，估计也是事实。我傻的原因，是自己骗自己，还找了许多理由。

我本质上，与于连的区别，在于，我向上攀附的动机没那么明显，在于我对女人没那么绝情。但这都是程度和表现的差异，本质上，我就是一个不认可自己的人。

原来当兵的时候，班长们有一句口头禅：“吃饭不积极，思想有问题。”这句话是太有哲理了啊。不能在平时生活中认真地享受，心安理得地感谢生活，那就是思想有问题。

除了个人意愿以外，我觉得，还与我的思维方式有关。比如我学过周易的思维方式，大概只学到了阴阳吉凶的二维层次，这也许是我预测水平不高的原因。二维层次的思维，只能作二维判断，也就事件的纯